Des bonnes blagues

une première blague

mettez en plein!

Voila une blague a 2 bals

Pan Pan

elle est bien continuez comme lui.

Tu connait la blague de l'avant du bus



Moi, non plus parce que j'etais a l'arrière

tu connais la blague de la chaise ?

dommage, parce qu'elle est pliante.

tu connais la blague du lit vertical?

Dommage, c'est une histoire à dormir debout.

Quand on te dit t'ai lourd tu dit quoi



Moi, je dit que je pèse 40 kg

hihihi

et encore une.

Pourquoi les trains ont-ils de la fumée blanche?

Parce que tu-nel.

moi je suis plus léger en hauteur:p

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs.

C'est un homme qui est dans les vestiaires au sport et il a un gros bouchon dans le cul
touts les autres sportifs lui demandent pourquoi il a cela, au debut il ne veut pas repondre
puis il fini par expliquer:"l'autre jour j'étais de mauvaise humeur et j'ai shooté dans une lampe magique un génie est sorti et m'a dit tu as droit à trois veoux et je lui ai répondu fais pas chier.

Blgue de mon demi-frere

Un jour dans une forêt, un ours et un lapin rencontrèrent un génie, et celui ci leur offra 3 voeux à chacun.

L'ours demanda que tous les ours de la REGION soient des femelles.

Le lapin, lui, demanda un casque de moto.

L'ours a son tour lui demanda que tous les ours du PAYS soient des femelles.

Le lapin, pour son deuxième voeux, demanda une moto.

L'ours ,etonné, ne compris pas la raison de ce voeux.Et souhaita que tous les ours du MONDE soient des femelles.

Et le lapin dit , aussitôt : "J'veux que l'ours soit PD!" Et filla à toute allure sur sa moto.

Cette blague démontre qu'il ne faut pas être trop megalominomane.

C'est un chatelin qui tele phone a son domestique:


-Tout va va bien Jean?
-Oui , sauf que j'ai casser le manche de la beche, il y a une bonne nouvelle .
-Aaah oui mais se n est pas grave .Mais comment vous l'avais casser ?
-En enterrant le chien monsier.
-Aaah le chien est mort et comment il est mort?
-Il a sauter dans la piscine.
-Mais les chien savent nager!
-Oui mais elle etait vide.
-Elle etait vide , mais elle est toujours renplie!
-Mais les pompiers ont pris l'eau.
-Mais pourquoi ils ont pris l'eau?
-La chapelle ardente a pris feu, s est le cierge!
-Et aussi non tout va bien ?
-Votre mere est morte.
- Aaah et comment elle est morte ?
-D'une crises cardiaque en voyant votre femme avec une autre homme dans votre lit .
-Et s est quoi la bonne nouvelle?
-Votre teste du sida est positif

Encore une mais la dernière.

C'est un fou qui promène sa brosse à dent au bout d'une lèsse alors il est envoié a une hopital psychiatrique au bout d'un mois le directeur le convoque et lui dit:"nous avons remarqué une nette amélioration et pour sortir d'ici, il vous suffit d'admettre qu'au bout de votre laisse il y a une brosse à dent et non pas un chien!" Le fou lui repond alors qu'il a bel et bien une brosse à dent au bout de sa laisse.
Il sort donc de l'asile se penche vers sa brosse à dent et murmure:" on les a bien eu, hein, medore."!!!

Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

oto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

La dernière est vraiment bonne et celle de toto dans la grande maison avec des neons:p

Tu es venu dans ma chambre, tu t'es collé a moi, tu m'as sucé, tu as eu du plaisir et tu es parti en me laissant seule... putin de mousique !

Monsieur et Madame Tinchimiloupette on un fils comment s'appelle -t-il ?

=> Quentin parce que ; quand tintin chie, milou pette

Ca c'est un beau roman !!

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?